How Parents Are Torn Between Love, Anger, and Responsibility

There are situations parents rarely talk about. Not because they’re uncommon, but because they feel shameful. Your child is an adult, intelligent, articulate, and confident in their abilities. They speak of grand plans, have high expectations, and seek quick paths forward. Yet in parallel, NOTHING happens! No steps, no implementation, no progress. Instead, there’s frustration, withdrawal, irritability, sometimes arrogance, sometimes disrespect, and constant blame. Parents feel internally torn in this situation. On one hand, they love their child; on the other, they can barely stand how they’re being treated. They fluctuate daily between compassion and anger, wanting to help and let go, hope and exhaustion.

And everyone grapples with the question that hurts most: What did we do wrong?.

What these Parents Experience is barely Bearable

Many parents have anxiety about their children’s mental state. They say: „We barely recognize our child anymore.“ „We give everything – and get insulted or blamed.“ „We’re angry and simultaneously feel guilty.“ „We no longer know what’s right or wrong.“ It’s not uncommon for them to be afraid that their child might harm themselves.

Parents experience it as powerlessness and pain when their child withdraws, becomes blocked, and no longer responds to any help. They see potential lying dormant while feeling simultaneously powerless and hurt. What’s really happening – and what does it mean for parents?

• Their own child is like trapped within themselves: big plans but no implementation. Instead of progress, there’s withdrawal, irritability, sometimes open disrespect. Parents become targets of blame and experience how their care falls on deaf ears.
• They oscillate between compassion and anger, hope and exhaustion. The question „What did we do wrong?“ gnaws at them.

What’s Behind It

Your child isn’t lazy or malicious. They’re caught in a vicious cycle: An inflated but fragile self-image („I can do anything, I’m destined for greatness“) protects against deep fear of failure and shame. Every small step forward could shatter this image – so the child prefers to stand still. The nervous system learns: Standstill is safe. That’s why neither encouragement nor therapy helps at this stage. Reality is blocked out and avoided because it’s measurable and therefore threatening. Better to talk, think, fantasize – than act and fail. This „freeze“ state isn’t defiance but complete overwhelm. The child has high expectations of themselves but feels utterly powerless. Every evaluation – even from parents – reinforces the blockade and withdrawal. „If I do nothing, at least I can’t lose anything.“

Parents try what parents do. They explain, encourage, reassure, try to motivate, catch their child, provide financial security, and eventually avoid conflicts. But no matter what they do – it doesn’t seem to help. This isn’t because you’re failing, but because you’ve unwittingly become part of a dynamic that stabilizes the standstill. The more you take from the child, the less your child has to carry. The greater your worry, the stronger often your child’s withdrawal. Love alone is no longer enough, and control makes it worse. What delays development is more enduring, more self-doubt, going it alone.

What Parents Need Is Relief

Relinquishing Responsibility:

Parents are no longer responsible for their adult child’s life design. Acknowledging this isn’t withdrawal of love but necessary.

Setting Boundaries:

Setting boundaries without destroying the relationship is difficult and nearly impossible to achieve alone.sign. Acknowledging this isn’t withdrawal of love but necessary.

Why Traditional Help Sometimes Isn’t Enough:

Many parents report that therapy brought insight but no movement, that all conversations go in circles but changes unfortunately don’t materialize. This is often because insight isn’t the main problem. The problem is lack of capacity to act.

What’s needed is an external, professional perspective. Someone who recognizes and organizes the dynamic and interacts between camps without judging or pathologizing. Setting boundaries without destroying the relationship is an art that’s nearly impossible to achieve alone.

Parents often carry too much in this situation. They carry responsibility that’s no longer theirs and feel a heavy emotional burden they don’t want to impose on anyone. Added to this are feelings of guilt, even though their child is an adult. At the same time, they experience lack of respect, endless accusations, and emotional coldness or aggression. That hurts. Love doesn’t mean enduring everything.

What young adults need is structure, realistic expectations, small binding steps, and clear, calm guidance for a time. Not from parents, but from someone external.

If parents recognize themselves here, they’re not heartless, not too strict, and not to blame. They find themselves in a highly complex situation where love alone no longer sustains and control makes everything worse. For the balancing act between holding on and letting go, there’s a third way: clear, professional support with conviction. Parents don’t have to walk this path alone, and they shouldn’t. Many young people need neither more protection nor more pressure. They need someone who takes them seriously, understands the dynamic, and gets them moving again.

Parents must accept that they can no longer carry and solve everything for their children. For them, relief begins where responsibility is properly redistributed. That’s exactly where hope often emerges for the first time.

If you recognize yourself in these situations and an independent outside perspective could be helpful, please feel free to reach out to me.

******************

Wenn Jugendliche den Eltern entgleiten

Wie Eltern zwischen Liebe, Wut und Verantwortung zerrieben werden

Es gibt Situationen, über die Eltern kaum sprechen. Nicht, weil sie selten sind, sondern weil sie beschämen. Ihr Kind ist erwachsen, intelligent, wortgewandt und traut sich alles zu. Es spricht von großen Plänen, hat hohe Ansprüche und sucht nach schnellen Wegen. Parallel dazu passiert NICHTS! Kein Schritt, keine Umsetzung, kein Vorankommen. Stattdessen erlebt man Frust, Rückzug, Gereiztheit, manchmal Überheblichkeit, manchmal Respektlosigkeit und immer wieder Schuldzuweisungen. Eltern fühlen sich in dieser Situation innerlich zerrissen. Einerseits lieben sie ihr Kind, andererseits halten sie es kaum noch aus, wie sie behandelt werden. Sie schwanken täglich zwischen Mitgefühl und Ärger, wollen helfen und loslassen, Hoffnung und Erschöpfung. Und alle beschäftigt die Frage, die besonders weh tut: Was haben wir falsch gemacht?

Was diese Eltern erleben, ist schwer erträglich

Eltern erleben es als Ohnmacht und Schmerz, wenn ihr Kind sich zurückzieht, blockiert und auf keine Hilfe mehr anspricht. Sie sehen, wie Potenzial brachliegt, und fühlen sich gleichzeitig machtlos und verletzt. Was passiert da wirklich – und was bedeutet das für Eltern?lying dormant while feeling simultaneously powerless and hurt. What’s really happening – and what does it mean for parents?

• Das eigene Kind ist wie gefangen in sich selbst: große Pläne, aber keine Umsetzung. Statt Fortschritt gibt es Rückzug, Gereiztheit, manchmal offene Respektlosigkeit. Eltern werden zur Zielscheibe von Schuldzuweisungen und erleben, wie ihre Fürsorge ins Leere läuft.
• Sie schwanken zwischen Mitgefühl und Wut, Hoffnung und Erschöpfung. Die Frage „Was haben wir falsch gemacht?“ nagt an ihnen.

Was steckt dahinter

Ihr Kind ist nicht faul oder böswillig. Es steckt in einem Teufelskreis: Ein überhöhtes, aber fragiles Selbstbild („Ich kann alles, ich bin für Größeres bestimmt“) schützt vor tiefer Versagensangst und Scham. Jeder kleine Schritt nach vorne könnte dieses Bild zerstören – also bleibt das Kind lieber stehen. Das Nervensystem lernt: Stillstand ist sicher. Deshalb helfen in diesem Stadium weder gutes Zureden noch Therapie. Die Realität wird ausgeblendet und vermieden, weil sie messbar und damit bedrohlich ist. Lieber reden, denken, fantasieren – als handeln und scheitern. Dieser „Freeze“-Zustand ist kein Trotz, sondern eine komplette Überforderung. Das Kind hat hohe Ansprüche an sich, fühlt sich aber völlig ohnmächtig. Jede Bewertung – auch durch Eltern – verstärkt die Blockade, den Rückzug. „Wenn ich nichts tue, kann ich wenigstens nichts verlieren.“

Eltern versuchen, was Eltern eben tun. Sie erklären, ermutigen, beruhigen, versuchen zu motivieren, aufzufangen, finanziell abzusichern und irgendwann Konflikte vermeiden. Doch egal, was sie tun – es scheint nicht zu helfen. Das liegt nicht daran, dass Sie versagen, sondern daran, dass Sie unfreiwillig Teil einer Dynamik geworden sind, die den Stillstand stabilisiert. Je mehr sie dem Kind abnehmen, desto weniger muss Ihr Kind tragen. Je größer ihre Sorge, desto stärker oft der Rückzug Ihres Kindes. Liebe allein reicht nicht mehr und Kontrolle verschlimmert. Was die Weiterentwicklung verzögert ist ****noch mehr Durchhalten, noch mehr Selbstzweifel, Alleingänge.

Was Eltern brauchen, ist Entlastung

Verantwortung abgeben:

Eltern sind nicht mehr für die Lebensgestaltung ihres erwachsenen Kindes verantwortlich. Das anzuerkennen ist kein Liebesentzug, sondern notwendig..

Grenzsetzung:

Grenzen zu setzen, ohne die Beziehung zu zerstören, ist schwer und alleine kaum zu schaffen.

Warum klassische Hilfe manchmal nicht ausreicht:

Viele Eltern erzählen, dass eine Therapie zwar Einsicht, aber keine Bewegung brachte, dass alle Gespräche sich im Kreis drehen aber Veränderungen leider ausbleiben. Das liegt oft daran, dass Einsicht nicht das Hauptproblem ist. Das Problem ist fehlende Handlungsfähigkeit.

Es braucht eine außenstehende, professionelle Perspektive. Jemand, der die Dynamik erkennt und ordnet und zwischen den Lagern interagiert, ohne zu verurteilen oder zu pathologisieren. Grenzen zu setzen, ohne die Beziehung zu zerstören, ist eine Kunst, die allein kaum zu schaffen ist.

Eltern tragen in dieser Situation oft zu viel. Sie tragen die Verantwortung, die nicht mehr ihre ist und spüren eine schwere emotionale Last, die sie niemandem zumuten wollen. Dazu kommen die Schuldgefühle, obwohl ihr Kind erwachsen ist. Gleichzeitig erleben sie den mangelnden Respekt, endlose Vorwürfe und eine emotionale Kälte oder Aggression. Das verletzt. Liebe bedeutet nicht, alles auszuhalten.

Was die jungen Erwachsenen brauchen, ist Struktur, realistische Erwartungen, kleine, verbindliche Schritte und eine klare, ruhige Führung auf Zeit. Nicht durch Eltern, sondern durch jemanden von außen.

Wenn sich Eltern hier wiederfinden, dann sind sie nicht herzlos, nicht zu streng und auch nicht Schuld. Sie befinden sich in einer hochkomplexen Situation, in der Liebe allein nicht mehr trägt und Kontrolle alles verschlimmert. Für den Spagat zwischen Festhalten und Loslassen gibt es einen dritten Weg. Die klare, professionelle Begleitung mit Haltung. Eltern müssen diesen Weg nicht allein gehen und das sollten sie auch nicht. Viele der jungen Menschen brauchen keine weitere Schonung, aber auch keinen Druck. Sie brauchen jemanden, der sie ernst nimmt, der die Dynamik versteht und sie wieder in Bewegung bringt.

Eltern müssen akzeptieren, dass sie für ihre Kinder nicht mehr alles tragen und lösen können. Für sie beginnt Entlastung dort, wo Verantwortung wieder richtig verteilt wird. Genau dort entsteht oft zum ersten Mal wieder Hoffnung.